PAPÁ EN PRÁCTICAS

De un tiempo a ésta parte estoy enganchado a las Preguntas Yahoo. Más que por su utilidad -que no dudo de que la tienen - por que me proporcionan unos ratos de navegación y humor impagables.

Las preguntas son reales, y parece ser, que hechas desde la inocencia.

Las hay de todo tipo y abarcan todos los temas. De momento yo me he ido centrando en las relacionadas con la paternidad, pero todo se andará. Visto lo visto, me da vértigo pensar las preguntas que quedan por descubrir. Vamos allá:

Comenzamos con una pregunta surrealista:

Pues una de tres...O la sobrina de tu esposo miente como una bellaca, o el niño pesó 9 kg al nacer, tiene bigotes y dice Momó con voz de sargento de la guardia civil, o es simple y llanamente MENTIRA.

Afortunadamente, 'la comunidad' con un criterio estupendo,  le da a la buena mujer una respuesta para enmarcar: ¿Puede un bebé de un mes comer caldo de caraota, caldo de sardina y leche completa?

Tambien hay preguntas que intentan arrojar luz sobre asuntos que nos introducen de lleno en el terreno de mitos y leyendas de lo más arraigado en el acervo popular ( juro que ésta misma historia la cuentan en mi pueblo) Para los que se pregunten qué es 'Algodoncillo' se trata de una candidiasis oral:

 La respuesta la he elegido yo. No la ha votado nadie, pero a mí es la que más me gusta...

La siguiente pregunta he tenido que releerla cuatro veces para entenderla entera. Ojo, no me estoy choteando. Mira tú al insigne escritor José Saramago que escribe igual que la señora que pregunta, sin puntos, ni comas, ni punto y comas ( bueno, eso no lo hace ya nadie) y un Nobel que le han dado y todo. Obviamente estoy siendo irónico.  

 Por cierto... ¿No os duelen los ojos cuando leéis 'Cenos' o 'Jenitales'?

Si la pregunta es difícil de entender ojito a la respuesta que ha escogido la comunidad...No digo que sea ni verdad ni mentira, sólo que no la entiendo. Lo subrayado sí lo comprendo, pero no lo comparto. De hecho, de ser así, con Diego ya vamos mal encaminados. Nos ha visto desnudos 400 veces......¿Será malo? Tendré que preguntarlo en Yahoo respuestas.

Y por último otra respuesta seleccionada que resume el sentimiento de la mayoría: 

Vamos ahora con una pregunta picantona:

 ¿Porqué querrá la buena mujer apurar tanto? ¿Es una mujer muy fogosa?¿Es el marido un ansias que no puede esperar a tener relaciones ni cuando la mujer está a punto de parir? ¿Cuando salga el niño le dará con el dedito a su padre en la frente mientras dice 'A que jode, a que jode', como en el chiste?

Pues no, leed lo subrayado en azul: quiere hacer el amor para parir cuanto antes mejor...

Nota para el marido: no te lo tomes como algo personal, y aprovecha, que luego vas a estar a dos velas durante una temporadita...

Ahora toca una pregunta de la que aun no me he recuperado:

Obviando, una vez más,  la falta de amor por los signos de puntuacion que asola al escritor, sólo por la frase final merece la pena colocarla en éste museo del despropósito:

Y por último una pregunta de hondo calado intelectual. LA PREGUNTA en mayúsculas, la que a éstas alturas todos os estábais realizando mentalmente:

 La respuesta es obvia, ¿verdad?, la madre del topo es...

Pues no, amigos, no lo demos todo por supuesto. Un alma cándida (por el avatar podría tratarse de un niño) no tiene las entrañas tan negras como cualquiera de nosotros y tras leer la pregunta se ha ido al comedor a buscar el vídeo 'El apasionante mundo de los topos'  que su madre le grabó un día del  Discovery Channel y da la respuesta más precisa de todas:

Lo estoy releyendo y no me puedo quitar de la cabeza la imagen de la topo reina...Ya me ha dado la risa floja...Hay que ver qué fácil que estoy.

En fin, por hoy ya es suficientre, que estoy hasta el gorro de cortar, pegar y hacer dibujitos. Otro dia más.

La topo reina...juas, juas

¿Cuántos años debe tener ésta mocosa?¿9?¿10? Si con esa edad acumula ese rencor contra un compañero de clase (El pobre Dylan) y contra un muñeco de un programa infantil ( Barney, una especie de dinosaurio de color morado -vendría a ser como espinete aquí, para entendernos-, al que la niña le recrimina haberla engañado durante años al tratarse de un vulgar muñeco en vez de un personaje real...) esta niña está llamada a ser la mala-malísima de su barrio como mínimo o , como parece tener suerte, una mala-malísima de altos vuelos, a lo Joan Collins en Dinastia.

Para los presurosos, lo bueno empieza a partir del 00:40. No dejéis de verlo, porque merece la pena. Os dejo ya con la sin par, la inigualable, la vengativa (y desde ya musa de la sección 'Niños repelentes')...Romina González:( ¡Si hasta el nombre la acompaña!)

Según los padres que aparecen en los vídeos, para el cólico lo mejor no son ni los masajitos, ni poner anisetes en el biberón, ni acostar al nene boca abajo... Lo que de verdad los elimina es ESTO:

Y para los gases, el método de agitarlos como si fueran fardos también va muy bien. Como diría Cándida anunciando la Gaseosa Gomaespumosa: es buenísimo, buenísimo pa todo, pa desatascar...

Una pequeña pega sin importancia es que si se te escapa la criatura, además de con los gases, puedes acabar también con su vida. Es por esto que tan revolucionario método no debería ser utilizado por cualquiera, reduciendo el círculo de ususarios a gente ( muy) enferma de la cabeza y a sagas de troupes circenses.

En serio: hay que ver cuánta gente llegó tarde el día que se repartían los cerebros... Es curioso que a pesar de tanta estulticia aun les de para juntarse, casarse, tener hijos y saber como funciona una cámara de vídeo. En fin...

Y digo yo...¿Éste renacuajo no debería estar jugando por ahí? Pobrecico, que repelente que és. ¿Y sus padres se dedicarán sólo a explotar al nene o trabajarán?

Oye, pues me estoy aficionando. ¿Cuando salen los trapecistas? Cuando venga a mi ciudad llevo a Diego. A ver si le gusta el circo. (No os perdáis el video que viene con sorpresa: Chiquito, eres el más grande)

Wendy era una niña a la que le gustaba el color rosa ( de un modo enfermizo, sólo hay que ver su habitación), los peluches que emiten soniquetes extraños, ir a la escuela, los trajes con mucho vuelo y jugar con sus amigas las llamas del altiplano. Como una especie de Heidy, pero a lo andino. Un día, un productor sin escrúpulos pasó por su aldea y se fijó en nuestra amiguita Wendy, que estaba cantándole a unas cabras una canción de desamor. Las cabras tenían la mirada perdida e intentaban, sin éxito, desatarse unas a otras a dentelladas para salir huyendo de allí. Todas menos Pichí, la cabra sorda que disfrutaba con los brillos de los vestidos llenos de lentejuelas de su ama...

El productor prometió a la niña que, si le dejaba producirle un disco y quedarse con todos los beneficios, a cambio le montaría una granja de gallos a todo trapo. La niña contestó que vale, pero que ya tenía una granja de gallos en su garganta y que ella,con hacer felices a las personas con sus particulares chilliditos, ya se daba por satisfecha. El productor, emocionado y dolorido por los pellizcos que el mismo se propinaba incrédulo de su suerte, le encargó que compusiera ua canción. Sería el primer single. ¿En qué se inspiraría?

Wendy guardaba un secreto: añoraba la lactancia materna. Ya lo tenia...¡Escribiría sobre ese resquemor!Y así, sobre la marcha, en tres minutos quince segundos compuso la canción 'La tetita'....

Que se prepare el mundo de las letras. Que la Real Academia de la Lengua abra el bloc de notas: 'Nenia y nenoche veniana tomar mi tetita' y 'Anda ver si lameo a mi mamita me esta provocando con su tetita' quedarán para la historia de la música a la misma altura de frases como 'Mucho potaje de los de antes, por eso yo me muevo así con mucho arte' de la ínclita y próxima protagonista de ésta sección María Isabel, u otras letras de nivel como ' Yo sigo comiendo pizza, tu sigues tan mazzizza como ayer' de Modestia Aparte o ' No hay marcha en nueva york y los jamones son de york' de Mecano. Como podéis observar en España el arte también chorrea por doquier...

Compuesta la letra,Wendy llamó a su primo el de la tómbola para que le hiciera las introducciones y una especie de soliloquios para el centro de la canción y ya estaba todo listo para grabar el video.

Como no podía ser de otro modo, 'Mi tetita' fue un éxito sin precedentes en los cuatro rincones del planeta. Wendy dió trabajo con sus canciones a toda su familia -incluido un primo cuarto pequeñito que sale bailando en todos sus vídeos-, se compró cientos de faldas con mucho vuelo y kilos y kilos de lentejuelas y se fue de gira por la comarca, gracias a lo cual, la salud mental de las cabras de su aldea mejoró hasta el punto de volver a salirles el pelo que habían perdido por el estrés.

Pero no todo iban a ser éxitos y alegrías, no...Como ha ocurrido cientos de veces antes, el éxito mal gestionado, el tenerlo todo puede hacer que un artista abrace el lado oscuro. No sabemos que llevó a Wendy a cambiar la saludable tetita de leche materna por un tercio de San MIguel, pero ella lo tiene claro: 'CerMeza...cerMeza, quiero tomar cerMezaaaaaa'. Y la pide con vehemencia: 'Señora cantinero, deme otra cerMezaaaaa'.

Atención a la aparicion estelar del tío borracho de la cantante.

Llegados a éste punto, estoy seguro de que cientos de interrogantes se agolpan en vuestras cabezas. ¿Estaremos ante una nueva Drew Barrymore?¿Ante la émula peruana de Amy Winehouse? Qui lo sá. De momento, hasta aquí podemos contar de las aventuras de Wendy Sulca, la cantante más nasal de la historia. En cuanto tengamos más noticias os las haremos llegar.

MORALEJA EN SERIO: Los niños a jugar, que es su trabajo

EXTRA BONUS: Buscando el título de la canción de Modestia Aparte, para poner el link, me he dado de bruces con un post impagable en el blog de luis , bitácora alojada en Pop Madrid. Su título lo dice todo: 'Las peores letras de canciones'. Prepárate a echar unas risas, haciendo click AQUÍ.

Es un hecho. La población mundial se divide entre los que ven las figuras en 3D ocultas en esas láminas de colorines que venden en las ferias ambulantes, y los que no. Esos dibujitos se llaman estereogramas y yo los veo, pero la frustración de no poder descubrir el secreto que la lámina entraña ha provocado en algunas personas de mi entorno daños que van desde un leve dolor de cabeza a casi quedarse tuertos a fuerza de bizquear y torcer los ojos.

Tanto los que lo consiguen como los que no, disfrutarán con éste breve vídeo. En él están además todas las claves que necesitáis para poder ver estereogramas. Se trata de un fragmento de la película 'Mallrats' de Kevin Smith.

Ved el vídeo y después, ejercicio práctico:

Ahora te toca a tí...

Sólo te diré que NO se trata de un barco de vela ...

...Y que se trata de algo muy vinculado a la temática de este blog.

¿Aún no lo has visto?

Si quieres hacer tu propio estereograma, pincha AQUÍ

Y si quieres practicar un poco más, pinchando AQUÍencontrarás una buena colección.

Día 1 de Mayo. Otro día festivo encomendado a los placeres de la buena mesa. Otro día de homenajes gastronómicos sin motivo aparente: homenaje para desayunar, para comer, para merendar y, como no, para cenar (Ya puestos hacemos un pleno)...

Pero llega la noche y con la oscuridad el hedonismo, buen amigo en los buenos momentos pero cobarde y olvidadizo cuando las cosas se ponen feas, huye aterrado dejando vía libre a la pesadumbre que, para el que aun no lo sepa, gusta de venir siempre acompañada del Pepito Grillo de turno. Ese insecto de hábitos nocturnos, (nada que ver con elagradable y pizpireto grillo verde de Pinocho) que todos llevamos dentro, y que sabe bien cómo hacer su trabajo: "El Domingo tienes una comunión..." (esto lo dice con soniquete) y "¿Quien no va a entrar en el traje...? ( esto lo dice con más soniquete si cabe) o incluso "¿Quien va a tener que ir de compras a última hora porque sus lorzas se han desbocado?" (mi Pepito grillo me tiene tomada la medida, sabe que teclas tocar, el muy cabroncete).

Y como los que me soportan a diario saben de mi poca disposición para ir de compras en general y de ropa en particular (si,vale...Ya lo pongo: "odio ir de compras pero si se trata de: libros, comics, y electrónica en general, estoy siempre dispuesto. Me conocen "de tu" en esas secciones del Raqueful").

Pues eso, que para no tener que pasar por ahí, he decidido que de hoy, no pasa: me embuto en el traje quetengo que llevar el Domingo y me pongo a hacer ejercicio PE-RO YA!! Hasta que quepa.

Dale al PLAY:

Create Your Own PaloozaHead - Visit Lollapalooza.com

Bueno...qué? Ejercicio virtual, pero ejercicio al fin y al cabo. Mañana empiezo con el de verdad.

Gracias a mi buen amigo Davis por enviarme esta joya de la promoción turística a nivel mundial, que digo mundial, !u-ni-ver-sal!.

A medida que lo he ido viendo he viajado desde la perplejidad a la risa (vaya letra que tiene la canción!), pasando por la sorpresa , para terminar con una mezcla de sensaciones...

El video es penoso, no hay discusión, pero viéndolo con la mente abierta no he podido evitar sentir simpatía de tan penoso que és. Quizás por eso acabe triunfando...

Creo que las reacciones que ha tenido Tere al verlo resumen bastante bien este sentimiento. Así que vamos a hacer el visionado comentado del vídeo en cuestión:

Llamo a mi señora esposa: Tereeeeeeee!Ven a ver esto, corre.

Tere: A ver...

Empieza el video y aparece Luís Aguilé. Tere tarda un poco en reaccionar...

Tere: !Pero eso es castellón!

Yo: En efecto.

Tere: !No me lo puedo creer! (agacha la cabeza y se pone roja)

!No me lo puedo creeer!

El video continúa y salen distintas estampas de la ciudad y su provincia.

Tere: Oye, pues las imágenes de Castellón que salen están muy chulas.

Luís Aguilé sigue cantando y viene a decir que prefiere venirse a Castellón antes que acostarse con una Miss, o que puede dejar el alcoholismo, o el fútbol, pero que Castellón es su droga más dura y no puede pasar sin ella (obviamente no lo dice así, pero el sentido es más o menos este)

INCISO: El vídeo lleva casi dos minutos y aún no ha salido la palabra mágica... ¿Estarán cambiando las cosas en mi ciudad?

!Un momento! Les ha costado dos minutos cuarenta segundos, pero aquí está: "YO CON MI CHICA QUE ES UN
AMOR, ME VOY FELIZ A MARINA HORROR"

Tere: ya sabemos quien financia esto.

Y FIN... El vídeo acaba y nos cuesta unos segundos reaccionar.

Tere: !Que fort!

Yo: Si que es fuerte, si.

PERO HAY ALGO AÚN MÁS FUERTE: he intentado encontrar otro video dónde se mostraran los múltiples atractivos de mi provincia (no es ironía, doy fé de que son muchos) en YOUTUBE, !Y NO HAY! (sólo aparecen vídeos promocionales de los de la ciudad de vacaciones ).

En fin, insignes lectores si aceptan un consejo, vengan a Castellón, cójanse una buena guía y Marina Horror se lo dejan para el final del todo. A lo mejor no les da tiempo a ir, y eso que salen ganando...

Si alguno se decide a venir después de ver el vídeo no olvide visitar nuestros preciosos pueblos ( Morella, Peñíscola, Vilafamés, Villahermosa, Montanejos, etc, etc...) donde además se come de maravilla y nuestros parques naturales que a buen seguro os sorprenderán.

Y por supuesto, las playas también,pero os puedo garantizar que cualquiera fuera del influjo de los innombrables, es mucho más bonita...

Por último un ofrecimiento:aquí está su humilde servidor, enamorado de su provincia, para ayudarles en lo que necesiten. No duden en preguntar.

Sin más dilación...EL VIDEO:

ARTISTA: Luís Aguilé

CANCIÓN: Nadie me quita mis vacaciones en Castellón.

NOTA: alguno observará por mi parte cierta animadversión hacia la ciudad del horror y se preguntará a qué es debido. No es nada personal.

Explicación: Mientras en otras provincias tenían su Benidorm, su Torremolinos o su Torrevieja, Castellón no estaba explotada turísticamente. Era cuestión de tiempo que pasara y creo que es lo normal, debía ocurrir, pero tambien pienso que tuvimos una oportunidad de oro para hacer algo diferente. Tuvimos años para encontrar un modelo turístico que fuera rentable y a la vez sostenible desde el punto de vista ecológico. Es más, podríamos haber sido pioneros y un referente mundial...Pero a alguien se le ocurrió que el cemento y el golf eran el futuro y entonces esa oportunidad de hacer las cosas bien, en mi humilde opinión, la perdimos.

Y a mí me fastidia bastante. Porque si al menos hubiera calidad, pero es todo (con todos mis respetos) bastante fallero. Y hay sitios en mi provincia, con mucho potencial,que acabarán afectados por culpa de este modelo, o lo que es peor, convertidos en lugares como éste, porquese van expandiendo, poco a poco, como una mancha de aceite...

En fin, es MI opinión: personal, y con todo el afán de que sea intransferible, que no se trata aquí de convencer a nadie de nada. Ésta es la mía, seguro que tú tienes otra, porque como dijo Clint Eastwood en una ocasión: "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno"